Quando nossos pimpolhos chegam, é uma alegria sem fim. Mas, criar filhos é difícil. Aproveitando-se dessa dificuldade, alguns inventores patentearam alguns dispositivos, na esperança de que os novos pais desesperados fossem comprá-los em massa e torná-los milionários. Considere que esses inventores estavam tão convencidos de sua genialidade que acabaram por gastar pequenas fortunas para patentear cada invenção.
Dito isto, vamos às provas. Vocês não vão acreditar:
01. Mesa de parto movida por força centrífuga
Patenteado [Idêntica àquelas mesas de médico nazista doadas ao SUS depois da guerra]A Invenção:
Uma máquina que gira as grávidas na hora do parto em círculos rápidos, até que o bebê entenda a idéia e saia voando para a rede amarrada logo abaixo da xereca de sua mãe.
O Terror:
O parto, para algumas, já é assustador o suficiente sem ter que ser amarrada em um treco que fica girando feito uma hélice de ventilador. Tudo sobre esta patente nos dá a impressão de que George B. e Charlotte E. Blonsky nunca devem ter ao menos conhecido uma mulher grávida, ou pessoas em geral. Agora uma pergunta séria que não queremos saber a resposta: Qual deles posou para este desenho?
Nenhum deles. Isso deve ser um modelo voluntário que sequestraram na rua.A patente explica que o aparelho foi projetado apenas para "mulheres civilizadas", em oposição a essas brutas que de dão à luz a bebês sem antes girar em torno de um gigante ciclotron que atira feto como bala de canhão. Obviamente esta brilhante invenção nunca pegou, mas não se sinta frustrado: A centrífuga humana passou a ser citada pela patente de algo chamado "aparelho para sangramento de animais".
2. As seringas agradáveis às crianças
A Invenção:
A seringa hipodérmica disfarçada de bichinho fofo para impedir as crianças de ter medo de agulhas.
O Terror:
O primeiro problema que vemos aqui, é a forma como esta seringa é projetado, a agulha maciça é claramente visível e se projeta na frente do adorável objeto que a criança escolheu. A segunda questão é: nós realmente queremos fazer seringas mais atraentes para as crianças? Elas não vão acabar roubando elas e acidentalmente apunhalando seus amiguinhos ou a si próprios no olho?
Agora uma pergunta pessoal: Por que o inventor tinha que fazer o rosto do coelho tão adorável? OLHA-QUE-MIMOOOOO.
Claro que, mesmo a mais idiota das crianças, vão, eventualmente, perceber que esta engenhoca nunca trará nada além de dor, aprendendo assim a odiar tudo que seja fófis e adorável assim como esse coelhinho.
3. O alimentador de bebê
A Invenção:
Uma arma que atira comida na boca do seu bebê.
O Terror:
Que diabos esse trabuco tá fazendo nesta lista? Lamento, mas isso que parece mais uma .9mm automática, é um tipo de mamadeira que "força" – literalmente – os pequenos a admitirem goela-a-baixo toda a papinha de frutas misturada com legumes.
Muito útil no Brasil, pra ir acostumando a criança pobre-descendente a estar sempre com um revolver apontado pra sua cara, seja por Forças Públicas ou Forças Criminosas.
4. O protetor de bebês para cama
A Invenção:
Um compartimento oval concebido para impedir você de rolar na cama e eventualmente esmagar o leke enquanto dorme.
O Terror:
Nada como prender seu bebê em uma gaiola que o torna parecido com um besouro gigante dentro de um casulo, e em seguida, virar as costas para ele e ir dormir. Claro, uma criança pode não se lembrar exatamente o que estava fazendo quando tinha apenas 1 ano de idade, mas, um dia ele vai vestir maquiagem de palhaço e matar pessoas.
PatenteEstou certo que essa senhora acorda gritando todas as manhãs, "Caraca! Eu fiz isso?"
Então, vamos colocar desta forma: Hum, sim, você provavelmente deve ter outra opção que é "fazer um muro de travesseiros no meio da cama" (método antigo). Ou apenas comprar um berço pro seu filho, sua bastarda maldita.
5. Vara descartável para estimular defecação
A Invenção:
Uma vara que você insere no anus do seu bebê para estimula-lo a fazer, cocô.
O Terror:
O objeto é inserido totalmente – menos o cabo, claro – no ânus no bebê, e mantido lá por alguns minutos, enquanto a mamãe roda-o suavemente a fim de provocar a expulsão reflexa das fezes.
Finalmente, a patente ressalta que o pau é feito de "material adequado". O material seria considerado adequado para enfiar todo dentro do bumbum de um bebê.
6. Máquina de "ninar" bebê
A Invenção:
Esta engenhoca é feita para ser acoplada a um berço para que ela repetidamente dê "tapinhas" na bunda do seu bebê. Porque nada coloca a criança para dormir mais rápido do que umas palmadinhas suaves.
O Terror:
Como é que é? Você não vai se surpreender ao saber que essa coisa foi patenteada em 1968 – quem inventou provavelmente estava simultaneamente utilizando haxixe, degustando LSD, e ouvindo pela centésima vez Sociedade Alternativa. Não ajuda que a mão na ilustração acima pareça estar indo para um tatear em vez de um tapinha, mas não tenho certeza do que é pior. Talvez seja um pouco da coluna A, um pouco da coluna B.
7. Auxiliador para troca de fraldas
A Invenção:
Um dispositivo simples que mantém o seu bebê imobilizado enquanto você substitui a fralda. Esta beleza ainda inclui uma tela que impede as mãos do bebê de ficar no caminho.
O Terror:
Esta é a versão infantil de um instrumento de tortura medieval. É o tipo de coisa que você encontraria no covil de um vilão de James Bond. De qualquer forma, acho que um uso melhor para isso seria substituir a tela por uma grande serra, em seguida, enganar seus convidados pra pensarem que você acidentalmente cortou o bebê no meio. Depois, abri-lo e revelar que o bebê não está morto – apenas absolutamente aterrorizado. Belo show.
A patente, que foi apresentada em 1978, refere que o produto é útil para "bebês ou crianças retardadas". Então, se você usou isso até seus primeiros anos de adolescência, agora você finalmente sabe o que seus pais realmente pensavam de você.
8. Chupeta com inovador sistema de segurança
A Invenção:
Um dispositivo que se conecta em torno das orelhas do bebê, segurando a chupeta no lugar e impedindo o bebê de cuspi-la. Um efeito colateral feliz: também os impede de gritar em seu ouvido enquanto você está assistindo Salve Jorge.
O Terror:
Por que, de repente, você se lembrou de Pulp Fiction? Ah, certo – essa coisa é literalmente uma mordaça de bola para bebês. Que tal patentear um método de castração definitiva e dolorosa para pais que decidem comprar uma coisa dessas para seus bebês?
Além disso, a patente refere que o dispositivo é inspirado no tipo de fixação de tubo traqueal que se usam nos hospitais (a mangueira que empurram pra dentro de sua garganta quando você não consegue respirar por si próprio). É bom saber que essas cintas tem que ser forte o suficiente para entubar violentamente um adulto.
9. Dispositivo de retenção infantil
A Invenção:
Algemas de perna para seu filho.
O Terror:
Em teoria, esta invenção deve permitir que o seu filho ande, apenas impedindo-o de correr ou subir em qualquer mobiliário. Na prática, no entanto, o bebê apenas vai continuar tropeçando e caindo até que bata a cabeça em alguma coisa e durma. Possivelmente para sempre.
Estas algemas para bebê parecem que foram inspiradas nessas coisas que os presos usam ao redor de seus pés quando eles estão sendo escoltados da prisão de segurança máxima. SÓ QUE NÃO! Foi ao contrário: o dispositivo de retenção infantil foi patenteado em 1953 e, em seguida, referenciado no sistema prisional e muito utilizado em 1977. Então, para recapitular, ela foi criada para bebês, não decolou por algum motivo e, em seguida, alguém disse: "Ei, por que não usá-lo nos criminosos mais perigosos do planeta em vez disso?"
No Brasil, as autoridades ficam com dó de tratar mau assim seus criminosos (não os bebês).
10. Sistema de alarme de fralda mijada
A Invenção:
Um dispositivo eletrônico que avisa quando o seu filho fodeo a fralda. Infelizmente, ele só detecta urina ou fezes líquidas. Mas felizmente, a natureza já vêm com um sistema de alarme para excrementos sólidos (esses alarmes são chamados de "peidos").
O Terror:
Vamos analisar os elementos envolvidos nesta invenção: BEBÊS + LÍQUIDO + ELETRICIDADE. Sim, não há nada que possa dar errado nesta porra. Seria até legal pra usar no seu avô (porque ele viveu uma vida plena, e cada movimento do intestino dele é uma oração que cê faz pra que ele continue vivo), mas parece que o tamanho proposto não caberia no velho.
O que há com os fabricantes de patentes tentando reinventar a roda quando se trata de defecação infantil? Mais uma vez, eles não precisam de muita ajuda lá. Os pais sabem quando o seu filho mijou. Ele está simultaneamente, gritando e fedendo a urina? Tá mijado! A menos que você também esteja usando na boca da criança uma chupeta-mordaça dessa que falamos anteriormente.
11. Aparelho para secar bumbum de bebê
A Invenção:
Um secador de bumbum de bebê em forma de girafa. Como um secador normal pra bumbum do bebê, mas na forma de uma girafa.
O Terror:
Se você não pudesse ver essa desgraça, você não iria saber nunca qual era o problema. Olhe para ele! Disse pra olhar pra ele, porra. Tem tipo uns enormes dentes mecânicos na boca. Espere, e, de onde o ar sai? Da boca? Então, as primeiras lembranças da vida do bebê vai ser de uma girafa robótica soprando em seu briôco. Daora a vida!
12. Estatueta pra exposição dos dentes e cabelos do bebê
A Invenção:
Uma boneca especial, que é equipada com os dentes reais e cabelos descartados pelo seu bebê. Você pode, em seguida, exibi-la em uma sala de visitas ou em outro local visível para que todos possam admirar a manifestação física de sua saúde mental em declínio.
O Terror:
O que há de tão terrível nesta invenção, você pergunta? Tudo.
Há exatamente um por cento de chance zero que esse diabo não vai se tornar mal-assombrado.
Fonte - Deu Bandeira
